Вторник, 26.11.2024, 02:29
 
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
анекдоты
dev0nДата: Пятница, 29.02.2008, 18:19 | Сообщение # 1
Замечательный))
Группа: Администраторы
Сообщений: 758
Репутация: 3
Статус: Offline
кароче)))
дочь приходит домой и говарит маме....мама я беремена она в ужое бежит к отцу и говарит...папа наша дочь беремеа...отец спрашивает у дочки ко он..она отвечает он придет содня вечером вас познакомлю ....вечером к дому подъежает шикарныйавтомобиль из него выходит салиный мужчина уже дома за столом он говарит ее одителям....так значит если родится мальчик то я ему унаследую 20 зоводов 100млн. а еси девочка то 10 заводови 50млн. ну а если выкидыш то.....и папа выкрикивает ТОГДА ТЫ ЕЕ ЕЩЕ рАЗ (цензура)!



Counter-Strike
Honda tact-30 72cc
 
AwkauДата: Пятница, 29.02.2008, 18:56 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по
цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер
бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на
курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут
волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их
кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед
народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет
ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой
чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб
зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил

Добавлено (29.02.2008, 18:54)
---------------------------------------------
***
Как-то Терором вбегаю на мост,
(Помниться бомбу тяжелую нес),
Там меня "Чмо с AWP" поджидал,
Выстрел раздался – но я не упал.
Быстро присев я пальнул из АК –
Кемпер скончался. Мораль такова:
Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй.
Разок промахнулся и сразу линяй!!!

Добавлено (29.02.2008, 18:55)
---------------------------------------------
Террористом хорошо,
А контром, то лучше,
Я бы в читеры пошёл,
Пусть меня научат!
Evangelion © 2007

Зайдя в контру, ты набираешь опять
Конект и знакомый сервак.
Тут тебе рады, тут ты свой.
Тут тебе не скажут что ты чужой
Знакомые ники, знакомые люди.
Любимые карты и долгожданные фраги.
Здесь ценят настоящее мастерство.
Здесь нубов не любят, Шкеров призирают
Читеров просто-напросто убивают.
Не важно за кого ты играешь,
Ведь ты знаешь, что не проиграешь
Ты разбираешься в оружие отлично
Хотя тебе выбор безразлично
С любым оружием ты отец.
Хоть и по возрасту ты юнец
Evangelion © 2007

***
Кемпер на крыше сидел с AWP,
Местность просматривал, песенки пел…
"Что за напасть? Откуда здесь дым!"
Участь Героя - пасть молодым…

***
Стою за контейнером я с калашом,
И скучно и грусно и мысль об одном:
"Ну где же Менты, ведь не видно ни зги…
Штурмуйте быстрей! Не ебите мозги!!!"

***
Не забудь про честь и совесть,
Уважай врагов, будь вежлив!
И когда к двери подходишь,
Постучи в неё хоть раз,
Терпеливо дожидайся,
Когда там её откроют,
Вот увидишь, что окажут
Очень ласковый прием!
И еще, ходя по крышам
Или по трубе вползая,
Лязгай ножиком по стенкам,
Или в пустоту стреляй,
Ведь ОНИ еще не знают,
Что ты в гости к ним приперся,
А представь, как будут рады!
И железом угостят!

Опять же об ошибках:
Маленький мальчик на сервер зашел
В куче мозгов mp5ый нашел.
Вставил рожок, передёрнул затвор.
Думал пробраться за стенкой, как вор.
Не надо было думать болдой!
Стены как тряпку шъёт слонобой.

Оглядывайся назад:
Маленький мальчик на крыше сидел.
В прицел АВПшки он с зумом глядел.
Так делать, опасно - понятно ежу!
Не нужен глушак именному ножу.

Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП ,
жопа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк -
Бронированный Huggies ему не помог!

Квакеры:
Маленьки мальчик фраги считал,
"Здесь вам КС, а не "Квака"!" - орал
Вставили в задницу быстро обрез -
Квакеры круто играют в КС!

***
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Слегка ослепленный Терор молодой.
"Ведь Контер не знает, что смерть за углом !"
Но смерть с гаража помахала крылом…

Ошибка - мать учения!
Маленький мальчик с "кольтом" бежал,
На правую кнопку привычно нажал.
Быстро из парня срубили котлету -
У нового "кольта" оптики НЕТУ!

О рульной игре:
Косточки в ряд,
Звездочки в ряд,
Октябрята зашли
В контр-страйк поиграть...

О машингане:
Маленький мальчик нашел пять-один.
"С этой фигнёю я не победим!"
Долго над шуткой смеялся террор.
Мальчишке все зубы вышиб затвор.

Нервы:
Маленький мальчик по складу гулял.
Себе М-16 гадёныш искал.
Сзади услышал он тихо "Привет..."
Глок - не последний в игре пистолет.

***
Маленький мальчик ползал в кишке
Заряд с4 таскал он в мешке.
Круто обломится гадкий террор.
Мой Игл подпишет ему приговор.

Держите меня трое:
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкатся, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака.

Не отвлекайся:
Маленький мальчик припал к автомату.
Но не заметил флэшову гранату.
Поздно приятель глаза протирать.
Спектатором тоже круто летать.

Shotgun - хорош:
Маленький мальчик играл в терористов.
Двигался скрытно, бесшумно и быстро.
Рваные клочья загадили стену.
Никто не придумал шотгану замену!

Маленький мальчик с "узи" побежал.
Засранеца-террора увидел и кнопку нажал.
У "узи" хреновый, огромный разброс...
Пока не упрётся противнику в нос.

Держите меня трое:
Маленький мальчик за ящик засел.
Сныкаться, падла, он было хотел.
Тихо упала на пол чека.
Я лично смотрел на полёт смельчака

Про читера:
Маленький читер по кличке [3BEPb] nick
С пингом под 300 играть он привык.
Слабенькой "трешкой" он косит народ,
Словно капусту, ё**ны рот!

Добавлено (29.02.2008, 18:56)
---------------------------------------------
Словно капусту, ё**ны рот!

Про снайпера:
Снайпер на крыше сидел с АВП,
*опа террора мелькнула в окне.
Выстрел раздался, бандюга умолк-
Бронированный Huggies ему не помог!

de_dust2:
Гордый наш спецназ летит,
Ветер в *опе лишь свистит,
Опять рванул в де_дасте склад.
КУДА ЗАСУНУЛИ ЗАРЯД????

в КС доверять не надо:
Маленький мальчик подходит к двери
Куча терроров засела внутри.
Кто там? Спросил доверчивый дядя,
Дверь прострелили из кольта не глядя.

Частушка:
Как выходит наш спецназ,
Бить террорам в первый глаз,
Так на каждом переулке-
Трупы, Sig и и окурки!

 
kaVkaZeCДата: Вторник, 11.03.2008, 17:10 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебуть парня. А тот в ответ:
- Бя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бя, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забываю!

почитайте парни смешно))) happy happy happy happy

Добавлено (11.03.2008, 17:10)
---------------------------------------------
smile

 
dev0nДата: Понедельник, 24.03.2008, 09:11 | Сообщение # 4
Замечательный))
Группа: Администраторы
Сообщений: 758
Репутация: 3
Статус: Offline
буратина говарит папе Карло пап пап я хотел нормальную взерюшку на новый год...папа ему в ответ а это что не нормальная? буратина говарит нет я хотел лису или собачку а этот бобр постоянно на меня страно косится))))

______________

папа я больше не пойду с тобой кататься на горку!
я те не пойду! вези кому говарят!



Counter-Strike
Honda tact-30 72cc
 
VupysДата: Вторник, 17.06.2008, 15:39 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 3
Статус: Offline
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! smile smile smile

Добавлено (17.06.2008, 15:21)
---------------------------------------------
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Добавлено (17.06.2008, 15:24)
---------------------------------------------
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!... happy

Добавлено (17.06.2008, 15:26)
---------------------------------------------
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Мосводоканала! lol lol lol roll roll roll roll roll roll roll roll

Добавлено (17.06.2008, 15:29)
---------------------------------------------
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
happy

Добавлено (17.06.2008, 15:30)
---------------------------------------------
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Вот ето ржач smile smile smile smile

Добавлено (17.06.2008, 15:31)
---------------------------------------------
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Добавлено (17.06.2008, 15:34)
---------------------------------------------
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Азбек из Америки приехал.

Добавлено (17.06.2008, 15:35)
---------------------------------------------
smile smile Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Добавлено (17.06.2008, 15:36)
---------------------------------------------
happy happy happy happy happy Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.
happy happy happy happy happy

Добавлено (17.06.2008, 15:36)
---------------------------------------------
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим. smile

Добавлено (17.06.2008, 15:37)
---------------------------------------------
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!! biggrin

Добавлено (17.06.2008, 15:39)
---------------------------------------------
Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!
smile biggrin

Добавлено (17.06.2008, 15:39)
---------------------------------------------
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан smile biggrin

 
SV4Дата: Пятница, 20.06.2008, 19:40 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: -1
Статус: Offline
умирает король и решил всё своё золото и тд поделить между 3-мя сыновьями...ну них*я себе сказал 4-ый

Сообщение отредактировал SV4 - Пятница, 20.06.2008, 19:42
 
MeDBeDbДата: Пятница, 29.08.2008, 00:29 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 4
Статус: Offline
короче смотрит мама с дочкой телек мама нечайно переключила на порно канал и дочка спрашивает мама а что они там делают мама покраснела и сказала перашки пикут и быстро переключила канал на следуйщий день дочка заходит в комнату и мама спрашивает дочку чо ты такая весёлая дочка говорит я просто видила как вы с папой пирожки делаете и потом слезала с деванв весь крем
 
dev0nДата: Пятница, 12.09.2008, 18:27 | Сообщение # 8
Замечательный))
Группа: Администраторы
Сообщений: 758
Репутация: 3
Статус: Offline
китаец, немец, русский 3тьи сутки на необитамом острове уже с голоду мирают и решили давайте в карты играть кто проиграет чето мутит покушать ну проиграл китаец сидит думает нах мне рука отрезал неделю кушали все норм потом опять жрать нечего давай опять в карты немец проебал думает нах мне нога отрезал 2 недели хавали... опять нечего нету опять за карты проебал русский недумая снимает штаны китаец довольный говарит оооооо щяс бут яишница с сасиськой... ага! хуй вам! по йогурту и спать


Counter-Strike
Honda tact-30 72cc
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

[M1X] ©2007 Создать бесплатный сайт с uCoz ASUS